Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när
du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna är de som är lättast att operera.
De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad.
Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem.

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

Hittade detta inlägg hos en av mina vänner på FB – kanske dags att tänka om för någon när det gäller FB? =)

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.
När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:
-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen
för Carlsberg.
Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken
vilket han ansåg vara bäst.
-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst
här också, sa chefen för Budweiser.
-Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han
inte drack Norrlands Guld till maten.
-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det.

Nedanstående text var jag bara tvungen att dela med mig.

Svenskar brukar håna vårt vackra finska språk och påstår att det låter fult och hårt. Finländarna tycker väl inte heller att svenska låter så vackert. Vilket språk är då skönare att höra för en utlänning? Man beslutade i nordiska samarbetsanda att göra ett opartiskt test.
Den internationella juryn formulerade en enkel mening på engelska, som sedan skulle översättas till både finska och svenska och sedan skulle man rösta om resultatet.
Testmeningen var följande:
”Island, island, grassy island; grassy island’s maiden.”
Samma på finska:
”Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito.”
..och på svenska:
”Ö, ö, hö ö; hö ö mö”
Man väntar på resultatet, den internationella juryn har nämligen inte slutat att skratta ännu.

Ett äldre par går in på Max och delar noga en hamburgare med pommes frites på mitten. En lastbilschaufför tycker synd om dem och erbjuder sig att köpa en egen måltid åt damen.
”Nej tack,” säger mannen, ”vi delar på allt.”
Ett par minuter senare upptäcker lastbilschauffören att frun fortfarande inte har tagit en enda tugga.
”Alltså, vill ni att jag ska bjuda frun på en måltid är det okej,” säger han.
”Nej tack,” säger mannen igen, ”vi delar på allt.”
Lastbilschauffören är inte övertygad, utan frågar frun: ”Varför har du inte ätit än då?”
Då fräser frun: ”Jag väntar på tänderna!”

Ägaren till hotellet upptäckte blodet och sa att det är ju otroligt att det finns sådana fina kvinnor som bevarar sin oskuld till bröllopsnatten. Därför kommer vi bjuda på en svit här, när ni firar ert guldbröllop.

Paret kämpade på och höll ihop i 50 år. Mycket riktigt så åkte paret tillbaka till hotellet och fick den finaste sviten.
Morgonen därpå, när de skulle checka ut, så snöt sig frun ordentligt i lakanet.
Mannen frågade undrande vad hon höll på med.
– Älskling, för 50 år sen så räddade du min heder, nu har jag räddat din.

Kan inte låta bli att skriva detta – Vi har kanske det vi förtjänar?

Anton gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till. På kvällen frågade Anton sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.

Anton memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år

Här är det en annan lust som saknas men det är aldrig fel att få le en smula och ibland ett asgarv – det tar bort de tråkiga tankarna en stund – på återhörande, återseende eller bara på återläsande.

En ung och oerfaren kille praktiserade på ett apotek. En av de första dagarna som han stod i kassan kom det in en kvinna som bad att få köpa ett paket tamponger. Killen tyckte att det var väldigt pinsamt, han rodnade och började stamma och försvann en lång stund bakom disken för att leta fram paketet, som han sedan fumligt lämnade över till kvinnan. Apoteksföreståndaren såg detta, kallade in den unga killen och förklarade att ett sånt beteende inte gick för sig på ett apotek. Han måste skärpa till sig omedelbart, och bete sig naturligt och avslappnat mot kunderna.

Killen lovade att tänka på detta och gjorde allt vad han kunde för att vara naturlig istället. Så nästa dag kom det in en kvinna till apoteket som bad att få köpa ett paket bomull, varvid killen utbrister;
”Jaså, så du rullar själv?”

Det var allt för den här gången men nu måste jag fundera på något eller någon som ska vara full … återkommer.

Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
”Varför får jag inte bacon och ägg?”, frågar pojken. ”Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?”.
”Jag såg hur Du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk”, svarar mamman. ”Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.”
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: ”Ska du eller jag berätta?”

Nu måste mor lägga på haspen och  visa att samma regler gäller för alla i familjen oavsett … om det är mysig fredagkväll eller inte.

*

En man var ute i sin trädgård och klippte gräsmattan när hans attraktiva blonda kvinnliga granne kommer ut ur sitt hus, springer fram till sin brevlåda, öppnar den, men slänger igen brevlådelocket nästan direkt och springer så tomhänt och ilsken in i huset igen.
Efter en stund upprepar det hela sig igen, hon kommer ut ur huset, springer fram till brevlådan, öppnar den, slänger igen locket och springer in i huset igen lika tomhänt och förbannad som förut. När mannen klippt klart gräsmattan, kommer hon ut ytterligare en gång, och denna gången slänger hon igen brevlådelocket så hårt att det lossnar.
Nu måste mannen fråga vad hon egentligen gör, så han frågar lite försynt innan hon når ytterdörren igen:
- Ursäkta, är det något fel?
Blondinen svarar upprört:
- OM det är något fel? Klart det är något fel!
- Min jäkla dator där inne säger hela tiden:
- You have got mail!

*

Bildgatan tänker att för mig blir det nästan tvärtom. Om någon säger till mig att jag har fått post så tittar jag nog i e-posten.

*
Dagen därpå går Kurt till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
”Logik?” säger Kurt. ”Vad är det?”
Studievägledaren säger: ”Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?”
”Japp.”
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård.”
”Det stämmer, jag har en trädgård.”
”Jag är inte färdig,” säger studievägledaren. ”Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.”
”Ja, jag har ett hus.”
”Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.”
”Jag har en familj.”
”Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.”
”Ja, jag har en fru.”
”Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.”
”Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!”

*

Kurt tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
”Logik?” Säger Bengt, ”Vad är det?”
Kurt säger, ”Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?”
”Nej.”
”Jaså Bengt, du är bög du?!?”

*

Bildgatan funderar och inser att vara logisk inte alltid är det enklaste.

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakade många höjda ögonbryn när de checkade in på ett hotell.
Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.
En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll.
Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar…

*

-Bildgatan funderar om det kan vara nyttigt att spara för mycket och för länge -man kan ju bli snål.

har haft en del att göra och om vi funderar lite så …

Inga kända arter av renar kan flyga. Men det finns ytterligare 300 000 levande organismer som skall klassifieras, och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, så utesluter inte detta HELT de flygande renar som bara Jultomten har sett.

Det finns 2 miljarder barn (personer under 18 år) på jorden. MEN eftersom Jultomten inte verkar betjäna de muslimska, hinduistiska, judiska och buddhistiska religionerna, reduceras arbetstyngden till endast 15% av det hela — 378 miljoner, enligt befolkningsinstitutet. Genom en snitträkning av 3,5 barn per hushåll, blir detta 91,8 miljoner hem. Man förmodar att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.

Jultomten har 31 jultimmar att arbeta på, tack vare de olika tidszonerna och jordens rotation, och om man antar att han reser från öst till väst (vilket verkar logiskt). Detta medför 822,6 besök per sekund. Med detta menas att för varje kristet hushåll med snälla barn, har Tomten 1/1000 sekund att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som möjligt blivit kvarlämnade, få sig själv upp genom skorstenen igen, tillbaka upp i släden och sätta fart vidare mot nästa hus. Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämt utplacerade över jorden (vilket vi, naturligtvis, vet är falskt men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), och detta ger 1,2 kilometer per hushåll, en total resa av 120,8 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:e timme, plus matning av djur och så vidare… Med detta menas att Tomtens släde rör sig med en hastighet av 1045 kilometer i sekunden, 3.000 gånger ljudets hastighet. För jämförande ändamål, det snabbaste människobyggda fordonet på jorden, Ulysses rymdsond, rör sig i den löjliga hastigheten 43,8 kilometer i sekunden — en konventionell ren kan springa i, högst, 24 kilometer i timmen.

Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än en legosats av lagom storlek (ungefär 1,5 kilo), bär släden 321.000 ton, inte inkluderat Tomten, som är oftast beskriven som överviktig. På marken, kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att ‘Flygande renar’ (se punkt 1) kan dra 10 gånger den normala vikten, räcker det inte med åtta renar. Vi behöver 214.200 renar. Detta ökar slädvikten — till 353.430 ton.
Åter igen, för jämförande — detta är fyra gånger fartyget Queen Elizabeths vikt.

353.000 ton som färdas i 1045 km i sekunden skapar ett enormt luftmotstånd — detta kommer att värma renarna på samma sätt som rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera 14.3 quintiljoner joule av ren energi. I sekunden. Var. Kort sagt, de kommer att gå upp i eld nästan omedelbart, och utsätter då de bakomvarande renarna och skapar en öronbedövande ljudexplosion i deras kölvatten. Hela rengruppen kommer att upplösas under en tidslängd av 4.26 tusendelar av en sekund. Tomten kommer under tiden att utsättas för centrifugalkrafter 17.500,06 gånger gravitationskraften. En 182 kilos Jultomte (som verkar löjligt smal) kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av 3.149.961 kg.

Slusatsen är därför — om jultomten någonsin delade ut presenter på julafton, så är han död nu.

Bildgatan funderar och konstaterar att nu var jag lite elak när jag avslöjade allt detta, men förhoppningsvis är det inte så många barn (i ålder) som läser min blogg och då får åtminstone de ha kvar sin tro.

Mina matvaror i kylen hade hängt ut en stör inte skylt.
Vännerna undrade vem eller vad som dött på min spis.
På morgonen möttes jag av en ilsken hord av dammråttor uppställda för anfall.
När jag kom hem mötte jag min dammsugare som flydde med viftande vit flagg.
Köttfärslimpan från en svunnen tid hade ritat magiska symboler på mitt köksgolv.
Det som jag trodde var en diskborste sprattlar till och springer ylande ut ur lägenheten.
Moralen säger mig att jag är tvungen att knacka på luckan innan jag öppnar mikron.
I november finner jag en halväten pizza liggandes i en kartong med texten: -Gott nytt år.
Sambon ber om hjälp för att bryta loss en tallrik från köksbordet.
Mina vänner slängde min dammsugare och ställde en spade i hallen vid senaste besöket.
Renaste platsen i lägenheten visar sig vara under sopkorgen i köket.
Mina grannar har klagat på att varorna i kylen väsnas.
Mina gäster väljer bakgården i stället för toaletten
-

Och det värsta av allt är dödshoten jag fått från Mr Muscle och resten av gänget, trots att jag använder Bang.
-
Avsändare Margareta som kanske konstaterar att det inte är fullt så allvarligt, men herregud vad vi har grejer trots att jag tycker att vi inte gjort annat än rensat och slängt sedan våra två hushåll blev ett. Sambon påstår att han fått klippkort på återvinningen sedan den dagen han träffade mig. Till mitt försvar kanske jag ska skriva (och det gör jag) att han heller inte har varit dålig på att spara. Men nu har jag fått ytterligare tre byråer som jag fyllt under dagen. =)
-

I veckan är det jag som kommer att hänga ut en skylt -Stör ej röjning pågår- mer arbetstillfällen till återvinningen skapas. Sambon har hunnit vara en sväng efter arbetet idag och fler lär det bli.

ur AnnaKarin Eldes bok ”Om ingen nyper mig i rumpan snart så går jag hem”

-I verkligheten måste man jobba, jobba, jobba och göra saker hela tiden. Men i fantasin kan man dansa, segla och sola sig.  Fast inte förr i tiden för då hade de väldigt hårda tag som de måste hålla på med.

Selma 8 år i ”Gud som haver barnen kär” av Mark Levengood och Unni Lindell

-Avsändare Margareta som tydligen har fastnat i fantasin och redan glömt hur det var förr, men på måndag … Varför göra idag det jag kan göra imorgon, trodde aldrig det skulle hända mig.

*

brukar doften från vår värdinnas matlagningskonster kännas långt ner i magen och då vet vi att det som alltid kommer att bli en njutningsfull middag med små överraskningar som har gett mig mycket inspiration genom åren.

Avsändare Margareta som nu måste göra mig i ordning för middagen -tömma magen exempelvis så att jag får ner riktigt mycket gott. =) Nej, men kanske fixa till sig lite så att jag åtminstone är representabel för maten som serveras (och för mina vänner).

-

Efter några fler söndagsmiddagar …

Min värdinna frågar: – Hur vill du ha ditt kött?
Jag ser kanske lite frågande ut och hon förtydligar: -Kanske medium?
Då frågar jag lite hoppfullt: – Finns det large?

*

Avsändare Margareta som bjuder på en av mina fredagshistorier på lördagen och det är inte alltid lätt att hitta ett par idealiska skor. Fråga mig, som nu har letat hela hösten, nu är det inte det perfekta jag söker utan en stil som passar mina behov och just nu vill jag ha en kombination av två -jag är lite snål för tillfället. Får kanske gå ut och skjuta någon älg, häst eller ko för att se om jag finner vad jag letar efter. Sedan är jag superkass på att pruta så det blir ett bra alternativ.

Året är 2012 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är  ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron.

Gud säger då:

”Figo, vad är det bästa med fotboll?”

Figo bugar sig och svarar: ”Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen”.

Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: ”Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida”

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: ”Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?”,

Ronaldo svarar lite försynt: ”Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket”.

Gud svarade: ”Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.”

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: ”Vad tycker du då Zlatan?”

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: ”Du sitter på min stol”.
-
Avsändare Margareta som i alla fall vet två i min närhet som skulle gilla den här historien och skratta gott.

*

En professor i filosofi står framför sin klass, med några saker framför sig på katedern. När lektionen börjar lyfter han, utan att säga något, fram en stor och tom syltburk, och fyller den med golfbollar.  Han frågar sedan studenterna om burken är full. De nickar jakande.

Så plockar professorn upp en låda med små färgade kulor och häller dem i burken. Han skakar burken lätt och kulorna finner vägen till hålrummen mellan golfbollarna. Igen frågar han studenterna om burken är full. De nickar jakande igen.

Professorn tar då upp en påse med sand och häller den i burken. Självklart fyller sanden hålrummen mellan golfbollar och kulor. Återigen frågar han studenterna om burken är full och studenterna svarar med rungande JA.

Professorn plockar då fram en stor burk öl från under katedern och häller hela innehållet i burken, vilket effektivt fyller upp hålrummen mellan sandkornen. Studenterna börjar nu skratta.

Nu, säger professorn när skrattet lagt sig, ponera att denna burk representerar ditt liv. Golfbollarna är de viktiga sakerna i livet, din familj, dina barn, din hälsa, dina vänner, dina favoritsysselsättningar, saker som om allt annat försvann, och bara de sakerna återstod, så skulle ditt liv fortsatt vara fullständigt.

De små kulorna representerar de andra sakerna som betyder något, ditt jobb, din bil, ditt hus.

Sanden är allt annat, de små sakerna.

Om du först häller sanden i syltburken, fortsatte professorn, blir det  ingen plats till golfbollarna och småkulorna. Det samma gäller i livet.  Om du spenderar för mycket tid och energi på de små sakerna, får du aldrig plats till de sakerna som är viktigast för dig. Koncentrera dig på de saker som är viktigast i ditt liv. Lek med barnen, ta dig tid till motion, bjud ut din kära på middag. Det finns alltid tid kvar till att städa huset, tvätta bilen och kasta soporna. Ta hand om golfbollarna först, det som verkligen betyder något. Prioritera! Resten är bara sand…

En av studenterna sträckte upp handen och undrade vad ölet representerade. Professorn log. Jag är glad att du ställde den frågan. Det visar bara att hur fulländat ditt liv än kan verka, finns det alltid  plats till en stor kall öl…
-
Avsändare Margareta som försöker att tänka på det viktiga och en stor kall öl (i bastun) tackar jag inte nej till.

*

Jag hade (har) en bok någonstans om sportgrodor genom åren men kan inte hitta den just nu, men varför kallar vi det för grodor när det helt plötsligt kommer något dumt ur vår mun?  Titta på min groda (som du kanske sett ur en annan vinkel tidigare) inte ser väl han ut att vara något fel eller något dumt? Han är ju bara underbar, helt helt underbar. Jag älskar honom och har en hel del bilder på honom här i mitt arkiv och därför kan jag inte förstå varför säger att det kommer grodor ur munnen ibland. Jag vet att de hoppar men det finns många andra som hoppar. Gräshoppor de hoppar lite flitigare? Kängurur?
-
Avsändare Margareta som funderar hur många dumheter som kommit ur min mun under det dryga halvsekel jag levat. Ganska många men det blir så ibland och numera kan jag skratta åt de flesta, några kanske jag ångrade trots att det var sanningar och andra bara okunskap. Hittar jag min lilla bok så ska det få hoppa och spruta ut grodor här på bloggen.
-
Fick idag en underbar historia på e-posten som jag verkligen asgarvade åt men nu har det varit tätt mellan  historierna under bältet så jag får vänta ett tag – jag kan skratta åt annat men det är oftast de som dyker upp här hos mig bland alla annan post.
-
En sportkommentar som jag i alla fall kan återgälda och kan kallas som en riktig ”groda” sas av Örjan Blomqvist (för er som inte vet är han skidkommentator) –  ”Det bästa laget kom etta och det nästa bästa laget kom tvåa.” Aha?

*

*-
Kal gick till affären som säljer maskeradkläder och frågade om dom hade några fikonlöv, eftersom han tänkte gå på maskerad utklädd till Adam.

– Javisst, sa biträdet och tog fram ett fikonlöv.
– Det går inte, sa Kal, jag måste ha ett mycket större än det här.
– Okay, sa biträdet, här har du ett mycket större.
– Det är också för litet, jag måste ha ett mycket större.
– Jaha, sa biträdet, det här är det största vi har.
– Nä, sa Kal. Det är tyvärr inte stort nog.
– Jag är mycket ledsen, sa expediten. Ni får nog gå på maskeraden utklädd till något annat.
– Jag som så gärna ville gå som Adam – nu vet jag inte … har ni nåt gott råd att ge?
– Jo, om jag vore som ni, sa biträdet, så skulle jag bara hänga den över armen och gå som bensinpump.
-

Avsändare Margareta som vet med 100 % att den här har då inte jag publicerat tidigare.

*

En man och en kvinna var på semester. Efter frukosten ville maken ta en tupplur. Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.

Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:
- God morgon, frun. Vad gör ni?
- Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, syns inte det?)
- Det är fiskeförbud här, informerar han.
- Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.
- Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.
- För att jag läser? svarar hon tvivlande.
- Ja, det är fiskeförbud här, informerar han igen.
- Men jag fiskar ju inte, jag läser.
- Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.

- Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.
- Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.
- Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.
- Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.

Slutsats: Argumentera aldrig med en kvinna som läser. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt.

Avsändare Margareta som någon gång fått ta del av denna historia (av en man) och … ja så är det ju.

*

_

Avsändare Margareta som inte kunde låta bli att slänga in den här innan jag går och gör något annat ett tag. Fick den på e-posten som en rolig historia, men …

Avsändare Margareta apropå dagens pengafundering och hur det faktiskt kan gå till ibland.

Avsändare Margareta som tänker att det inte skadade någon -förutom mig som höll på att bli galen (galnare) när jag försökte hitta dagens tidning.
-

När en man erbjuder sig grilla händer följande rutin
-Kvinnan handlar maten
-Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten
-Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen
samt nödvändiga kryddor. sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen – med ölen i handen.
-
Här kommer det viktiga
-Mannen placerar köttet på grillen och tar sig en whisky, mannen vet exakt hur många whisky det går på en    köttbit.
-
Fler rutiner
-Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg osv.
-Kvinnan går ut till mannen och säger att köttet bränns vid,  han tackar henne och frågar om hon kan gå in och  hämta whisky medan han vänder/räddar köttet.
-
Viktigt igen
Mannen tar bort köttet från grillen och lämnar över det till kvinnan.
-
Ännu mer rutiner
Kvinnan lägger på ren duk och dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatis samt såserna
Efter maten dukar kvinnan av samt diskar m.m.
-
Viktigast av allt
Alla tackar mannen för den goda maten och berömmer honom för hans färdigheter
Mannen frågar kvinnan om hon njutit av sin lediga dag?  När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (som han misstänkt länge) att det aldrig går göra en kvinna nöjd.

Avsändare Margareta som erkänner – det var sambon som grillade och det gör han så bra.
-
Ps Mer lägligt kunde jag inte fått dessa rader från svägerskan, när jag igår lagt in köttet för marinering i rumstemperatur, kokat potatisen, gjorde klar salladen och den kalla såsen till middag – men självklart var det sambon som grillade och det gjorde han med bravur. Efter att jag dukat och ställt i ordning så var det bara att sätta sig ner och njuta av den goda maten. Mamma diskar och vi drar fram och det är hon så nöjd med, även jag känner belåtenhet över den arbetsfördelningen.
-
Men till hans försvar kan nämnas … han står även ofta vid den vanliga spisen -så och whiskyn lämnar han kvar i flaskan.

Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?
-
Avsändare Margareta som säger en tidig god natt och hoppas att de två bildteman – bilduppdraget och  lördagsmixen – ploppar upp framför mig lika glasklart som de garanterat var i glasen för de två finländarna, i morgon.

-

Ps Jag kunde inte låta bli att lägga ut denna när jag fick den med e-posten och direkt tänkte på de två ”damerna” igår som kanske … om de inte börjat med krökandet  inte heller hade snackat så mycket och vi andra hade sluppit pinas.